Главная » Деятельность ЦПК » Советы психолога » Общение с подростками

Общение с подростками

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

  • Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
  • Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
  • Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
  • Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
  • Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими. Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.

Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.

Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

Правило №2: никаких сравнений с другими

Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

Правило №3: спокойствие, только спокойствие

Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.

Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

Правило №4: интересуйтесь его делами

Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие.

Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.

Правило №5: общение в процессе

Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

Правило №6: будьте примером для подражания

Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

  1. Говорите с ребенком только после подготовки. Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии — все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.
  2. Выстраивайте разговор. Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.
  3. Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.
  4. Избегайте давления. Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает, и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться.

Поделись записью


Комментарии закрыты.

.
Изображение
Изображение
Изображение